Калькулятор расчета пеноблоков смотрите на этом ресурсе
Все о каркасном доме можно найти здесь http://stroidom-shop.ru
Как снять комнату в коммунальной квартире смотрите тут comintour.net

"Я - ты" сообщения

"Не говорите мне, что мне делать,

и я не скажу, куда вам идти"

Расхожая шутка.

Четверг – неделя близится к завершению. Если вы все еще обдумываете, как помягче указать вашему подчиненному его ошибки в работе и объяснить ему, как действовать правильнее, или если вам нужно поговорить с мужем или женой относительно какого-то его поведения или действий, которые заставляют вас нервничать и переживать, или если ваш ребенок не понимает вашего недовольства и делает все как будто бы вам  «на зло», то самое время задуматься над тем КАК мы обычно стараемся донести наши мысли людям, которые живут, работают, отдыхают радом с нами.
Дело в том, что часто мы обвиняем других людей в непонимании, в негативных эмоциях, в нежелании слушать и слышать нас,  не замечая при этом как мы сами того не желая негативно воздействуем на их эмоции, мы сами провоцируем защитные реакции, ответную агрессию и нежелание следовать нашим "правильным советам". Как это происходит?
Как ни удивительно, это происходит из-за неправильного построения фраз! Не из-за того ЧТО конкретно мы хотим сказать или ДЛЯ ЧЕГО мы это делаем! Проблема может заключаться в том, КАК мы это делаем! Одну и ту же мысль можно вербализовать по-разному. Условно все наши сообщения другим людям можно подразделить на два типа "Я- сообщения" и "Ты-сообщения".
Разница в том, что когда мы строим наши фразы по типу "Я-сообщения", то мы, прежде всего, описываем то, что происходит с нами в ответ на поведение или слова другого человека, а не указываем ему, как действовать, что бы нам стало лучше. "Ты-сообщение" же наоборот, прежде всего, содержит рекомендацию другому, как ему поступать, при этом совершенно может не передавать никакой информации о том, почему именно мы считаем, что другой человек должен это делать.
Попросту говоря, "Я-сообщение" - это откровенная информация о вас, о том, что вам нужно, в чем состоят ваши потребности, какова ваша реакция на те или иные слова собеседника, его поведение и/или сложившуюся ситуацию. "Ты-сообщение" - это попытка воздействовать сразу на другого, минуя объяснения собственного состояния, по сути это приказ, критика, зачастую обвинения.
Простой пример из смс-переписки:
Сообщение "Ты где?" всем нам хорошо знакомо – возможно мы сами не раз посылали и получали подобные сообщения.  А какое чувство вызывает такое сообщение у получателя? Ему нужно отчитаться, дать объяснения, возможно даже оправдаться?
Этого ли хотел посылающий сообщение? Может быть он/она хотел сказать "Я жду тебя!", "Я соскучилась (соскучился)!" или "У меня больше нет времени ждать, давайте перенесем нашу встречу на другой день"?
Чувствуете разницу? Это и есть примеры "Ты-сообщения" и "Я-сообщения". И хотя на первый взгляд разница между "Я" и "Ты-сообщениями" может показаться незначительной, тот посыл, который получает собеседник отличается в сообщениях кардинально!
Несомненно, "Ты-сообщение" более привычно. Однако "Я-сообщение" таит в себе столько приятных бонусов, что все "трудности перевода" быстро улетучиваются, стоит только начать общаться по-новому!
Хитрость (и сложность одновременно) применения "Я-сообщений" состоит в том, что прежде всего нам придется задуматься и понять, что же с нами на самом деле происходит – что мы чувствуем, как себя ощущаем, чего хотим и почему, в ответ на что у нас возникла эта эмоция, почему мы приняли это решение или вошли в это состояние. Как бы ни казалось это странным, но мы зачастую так заняты тем, что бы указывать другим что делать, что попросту отучаемся внимательно наблюдать за собой, мы сами перестаем себя понимать – как же мы можем ожидать того, чтобы другие люди правильно нас понимали?
Очевидно, что для того, чтобы нас стали лучше понимать другие, нам придется заново научиться понимать себя самим! Прислушиваться, присматриваться, тонко чувствовать любые внутренние изменения состояний.

Инструкция:
1.     Прежде, чем высказать свое недовольства, обратите сначала внимание на то, что вы сами сейчас чувствуете, думаете, ощущаете. Назовите это про себя, вербализуйте, дайте этому определение: "Я сейчас ощущаю раздражение и думаю, что мой начальник "идиот"".
2.     Подумайте, чего вы на самом деле хотите от ситуации и разговора с ней связанного: вы действительно хотите изменить ситуацию, предотвратить дальнейшие ее возникновения или вы хотите "слить" свою негативную эмоцию на другого и будь что будет!?
3.     Если вы хотите реальных изменений, то следуйте инструкции далее, если нет – то "тупо" слейте эмоцию и пусть все повторится снова.
4.     В зависимости от того, чего вы хотите достичь в коммуникации, составьте свое "Я-сообщение" по поводу того, что вас не устраивает в общении с другими людьми. Например: "Когда на меня кричат, я чувствую себя провинившимся школьником и вообще перестаю понимать собеседника" или "Когда ты задерживаешься на работе и не звонишь, я чувствую тревогу и начинаю сходить с ума".
5.     Используйте в своих фразах преимущественно слова "я", "мне", "меня" и т.д. (вместо привычных "ты", "тебя", "тебе" и т.д.)
6.     Ознакомьтесь с нижеприведенным "переводчиком". Составьте собственный список "Ты-сообщений" из тех фраз которые вы говорите и которые вам говорят на работе, дома, в дружеском общении. Переведите "Ты-сообщения" в "Я-сообщения".
7.     Расскажите об этом подходе как можно большему числу друзей и знакомых. Помогите друг другу сделать перевод ваших сообщений – иногда переформулировать чужую мысль легче и получается лучше, когда эмоции не мешают конструктивно думать.
8.     Максимально часто используйте ваши новые "Я-сообщения" вместо привычных "Ты-сообщений". Получайте удовольствие от нового конструктивного и приятного общения!

Примеры возможных переводов:
       
1.Ты-сообщение   
2.Я-сообщение 
 -Прекратите мельтешить перед глазами!  
 -Когда Вы ходите "туда-сюда" мне очень трудно сосредоточиться!
 -Выключи музыку, сколько можно говорить!  
 -Музыка мешает мне работать
 -Сделай договор сейчас же  
 -Когда я не получаю документы от тебя вовремя, я имею очень неприятные разговоры с клиентами, а наша "Книга отзывов и предложений" пополняется новыми жалобами на мою работу
 -Прекрати мне хамить! 
 -Когда я слышу грубости в свой адрес, у меня вообще пропадает желание общаться и хочется уйти
 -Вам стоит сменить стиль одежды! 
 -В нашем банке принят единый для всех сотрудников стиль одежды. Когда кто-то нарушает это правило, это вызывает недовольство руководства.
 -Убери за собой со стола!   
 -Мне не нравится, когда на столе остается грязная посуда
 -Оденься теплее!   
 -Я беспокоюсь за твое здоровье.
 
Высказывая свои чувства и мысли в формате "Я-сообщения" мы даем право собеседнику самому принять решение, почувствовать себя свободным в своем выборе, таким образом, избавляем его от необходимости защищаться. Однако, применение "Я-сообщений" требует от нас также смелости и высокой собственной самооценки, потому что давая возможность человеку самому решать реагировать ли вообще на наши замечания, мы неизменно узнаем истинное его к нам отношение – важно ли для него наше мнение, старается ли он сохранить теплые отношения с нами, беспокоят ли его наши чувства. И если ответ будет не самым для нас радостным, тогда нам придется что-то с этим делать, возможно, принимать неудобные или трудные для нас решения, от которых мы долго прятались. И даже в этом случае «Я-сообщения» работают на нас – давая информацию и почву для размышления. В подавляющем же большинстве случаев замена «Ты-сообщений на «Я-сообщения» приводит к умиротворению, улучшению взаимопонимания, нормализует отношения и повышает общий уровень общения – оно становиться более позитивным, более уважительным и взаимно приятным!
«Я-сообщение» является более эффективным способом влияния на человека с целью изменения его поведения, которое мы не приемлем, и в то же время сохраняет благоприятные взаимоотношения между людьми.
Давайте разберем это на примере сообщения родителя, который устал и не испытывает желания играть с ребенком:
Уставший родитель посылает ребенку « Ты-сообщение»: «Ты меня утомил», и ребенок воспринимает информацию как -  «Я плохой».
Уставший родитель посылает ребенку « Я-сообщение»: «Я очень устал»,  реакция ребенка - «Папа устал».
       Главная цель «Я-сообщения» - не заставлять кого-то что-то сделать, а сообщить свое мнение, свою позицию, свои чувства и потребноси; в такой форме другой услышит и поймет их гораздо быстрее.
Научиться посылать «Я-сообщения» непросто, вначале могут быть ошибки. И главная из них состоит в том, что иногда, начав с «Я-сообщения», мы заканчиваем «Ты-сообщением». Например: «Меня раздражает, что ты не убираешь в своей комнате!» (сравните: «Меня раздражает беспорядок в комнате!»). Избежать ошибки можно, используя безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова.
  Неопытные родители используют «Я-сообщения» для передачи своих негативных чувств и забывают посылать их для передачи позитивных чувств. Например, подросток, вопреки договоренности, пришел домой поздно ночью.

Возможный диалог:
Род.: «Я возмущена тобой».
Реб.: «Я знаю, что опоздал».
Род.: «Я действительно расстроена, что мне пришлось не спать».
Реб.: «Почему? Ты бы спала и не беспокоилась».
Род.: «Как я могла? Я с ума сходила» и т.д.
Здесь родитель посылает только отрицательные «Я-сообщения». В этой ситуации инструктор специально спрашивает родителя: «Как вы актуально чувствовали себя, когда дочь вошла в дом? Каково было ваше первое чувство?» Родитель сообщает, что это чувство огромного облегчения, что она вернулась благополучно, целой и невредимой.
Диалог с позитивным «Я-сообщением» выглядит так:
Род.: «Слава богу, ты наконец-то пришла домой. Я так рада, какое облегчение. Я так боялась, что что-то случилось».
Реб.: «Ты правда рада».
Вторая конфронтация — совершенно другого качества. Стараясь «преподнести урок», мы обычно теряем ценнейшие возможности преподать им гораздо более фундаментальные уроки: например, о том, что мы их так сильно любим.


 

  Вот основные правила "Я-сообщения"

 

4 шага.


1. Чувство.

 Я волнуюсь, мне больно, я чувствую обиду, я злюсь, меня переполняет ненависть …..

иногда можно озвучить ощущения- меня всю сжимает, я каменею, ….у меня леденеют руки от страха…..


2. Факт.

Когда ты……так говоришь, таким тоном ко мне обращаешься, так смотришь на меня, не звонишь мне, говоришь об этом….


3. Пояснение.

Здесь важно пояснить партнеру что с Вами происходит. Почему Вы именно так чувствуете…  

т.к. я рисую в своей фантазии самые страшные картины,……. т.к. меня раньше сильно обидели и я боюсь, что ты можешь сделать то же самое,… т.к. я не понимаю что со мной происходит,….. т.к. мне кажется, что ты …,…. Т.к. я чувствую себя провинившимся ребенком перед учителем…., т.к. 


4. Желание.

Как Вы хотите, что бы с Вами поступали и что Вы и партнер получите в итоге.

Мне бы хотелось, что бы в следующий раз, ….. и тогда я …..или мы…..или ты…..


ПРИМЕР использования всех 4х шагов.

1.Мне страшно,

2. Когда ты так громко разговариваешь.

3. Т.к. крик я ассоциирую с детством, когда кричал пъяный отец……

4. Мне бы хотелось, что бы ты в следующий раз сдерживал свой гнев и говорил спокойно....


1.Я волнуюсь,

2.Когда ты опаздываешь.

3.Т.к. я рисую картины самого страшного, что может с тобой произойти…

4.Мне бы хотелось что-бы ты в следующий раз перезванивал или говорил, что можешь задержаться на работе на ....часов....

И тогда я буду спокойно ждать тебя. А, когда ты придешь, я встречу тебя с радостью и улыбкой……….

Тренг по теме: "Партнерские отношения"


 

Комментарии  

 
0 #5 Нина 19.04.2017 19:24
в таких сообщениях можно использовать только слово "когда"? со словом "если" уже получится манипуляция? "если" - это, получается, о будущем, что если человек продолжит так делать (например скандалить), то у второго будут такие последствия (например испорченные нервы, испорченные отношения)
Цитировать
 
 
0 #4 Катерина 21.08.2016 01:06
Мой последний конфликт с мужем начался с моей фразы детям пора спать.Потом выяснилось что он воспринял это как обвинение.Соответственно пошли фразы типа ты их не уложила кто тебе мешал и тому подобное
Цитировать
 
 
0 #3 Янина 27.02.2011 20:22
Свветлана, примите это как факт. Мы все родом из СССР. Критика была в почете. И просто никто не знал, что можно по-другому. И радует то, что наше поколение является тем поколением, которое меняет устаревшие схемы общения. Создавайте свои. Задавайте вопросы, если где-то сомневаетесь. И поддерживайте новую привычку говорить через "Я-сообщения". Это приносит удовольствие обоим партнерам.
Цитировать
 
 
0 #2 Светлана 24.02.2011 19:06
оказывается, я совсем не умею общаться, выражать свои чувства, отправлять Я-сообщения. Очень приятно читать примеры, после такого разговора грамотно построенного совсем не захочется ругаться, а я в своей жизни, часто пользуюсь Ты-сообщением...ЖАЛЬ...буду РАДА УЧИТЬСЯ, ХОЧУ ИЗМЕНИТЬСЯ САМА, И ПОМОЧЬ СВОИМ ДЕТЯМ ПРАВИЛЬНО ОБЩАТЬСЯ, Т.К. И ОНИ В БУДУЩЕМ БУДУТ СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ. я ХОЧУ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ И ПУСТЬ МОИ ДЕТИ БУДУТ СЧАСТЛИВЫ!!! спас Ибо, ЯНИНА. рада ЗНАКОМСТВУ С ВАМИ!!!
Цитировать
 
 
0 #1 Янина 24.02.2011 17:50
Если Вам не понятно, как перевести конкретные фразы из претензий в "Я-сообщение", пишите здесь примеры. Будем вместе думать и обсуждать.
Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить